Je vais tout d'abord mettre à l'aise mes potes d'Afrique du Nord, je sais que la kémia n'est pas une sauce,  mais un ensemble de plats présentés en début de repas (voire un assortiment assez complet faisant tout un repas), à  la manière par exemple du mezze au Liban. Cette recette, je la tiens de ma mère, qui a séjourné à Bizerte avec son marin de père, elle l'a toujours nommée ainsi, il n'est pas en mon pouvoir de modifier un tel état de fait.

Je vais également décontracter potes et familles bretons, je n'ai pas tourné drolic, je mets toujours "patelle" dans le titre de mes recettes, mais tout le monde sait désormais que j'évoque le brennig, bernique ou arapède en français courant.

Tant qu'il y aura des brennigs, ne je mourrai pas de faim

Il est indéniable que nous ne sommes pas nombreux à consommer cette petite merveille, et du coup elle pullule. Pêcheurs à pieds, laissez un peu en paix les coques et autres habitants du sable, que vous êtes en train de faire disparaître doucement mais surement. Allez dans les rochers avec une lame solide et traquez les brennigs.

Proies faciles, paisibles brouteurs d'algues, comme les bigorneaux et les ormeaux. Moins savoureux que ces derniers certes, mais tellement plus évidents à pêcher. Pas n'importe où certes, c'est au dessous des goémons noirs (fucus...) qu'ils sont les plus tendres et savoureux. Ne les prenez pas dans les endroits où le sable est présent autour des rochers, surtout en hiver où les tempêtes soulèvent de vrais dunes sous-marines. Ce sable se dépose sur les algues, et les petits voraces l'ingèrent sans y prendre garde,  bref ils deviennent sableux, ce qui est ennuyeux pour cette recette où les viscères sont conservés.

C'est toujours un étonnement de constater que ces animaux soient délaissés, à la manière des crabes verts dont on fait une délicieuse soupe. Sauf erreur, je ne les ai vus qu'une fois en vente, à Paris, au rayon poissonnerie du supermarché Tang Frères. Ce qui m'avait alors inquiété, me disant que si les asiatiques se mettaient à apprécier, un cartel d'exploitation et d'exportation se mettrait en action, laissant mes rochers aussi dégarnis que le crâne du Bouddha, et qui va les retenir ensuite?

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Tant qu'il y aura des brennigs, je ne m'ennuierai pas

Je me faisais récemment la réflexion que CdM est trop exclusivement orienté sur la nourriture et sur quelques tentatives d'homme de livres et de bistrots. Je commence donc dès aujourd'hui à vous proposer quelques activités d'éveil et travaux manuels, qui avouons-le, se sont pour l'instant limités au cendrier coquille saint jacques pour camping-car.

Un cendrier de plage

Je commence cet atelier par un cendrier de plage, peu encombrant, élégant, réversible et polyvalent. N'oubliez pas qu'un mégot de cigarette avec son filtre est constitué de fibres plastiques, qu'il pollue à lui seul trois litres d'eau de mer, et qu'il peut mettre jusqu'à 15 ans avant de disparaitre, s'il n'est pas avalé par un poisson le confondant avec une proie (au même titre qu'une tortue de mer s'étouffe en confondant sac en plastique et méduse).

La réalisation de l'objet est simple, il suffit comme ci-dessus de relier les bouts pointus de deux coquilles de brennig, à l'aide de caramel au beurre salé ou de Nutella, selon vos opinions politiques. N'ayant ni l'un ni l'autre à disposition, j'ai utilisé du mastic à greffer les algues. Rien ne vous empêche d'offrir ce cendrier en kit, à la manière d'un Kinder Surprise, dont la coque serait constituée des deux coquilles jointes par l'ouverture, et le cadeau un caramel ou une boulette de pétrole tout aussi facile à ramasser sur l'estran..

Vous constatez que la vocation première de l'objet peut être détournée, ainsi les non fumeurs pourront l'utiliser comme diabolo sur les plages, et les petites filles comme bidet dans la maison de Barbie, les jours de pluie.

Le bonneteau du bigorneau

Que votre dessein soit d'amuser les enfants ou de faire fortune dans les couloirs du métro, vous avez à votre disposition un équipement de jeu à la fois écologique, solide et original. Vous connaissez sans doute la façon de jouer, il faut faire deviner sous quelle coquille est cachée le bigorneau, après avoir déplacé plusieurs fois et très rapidement les trois.  Exemple :

Vous pouvez bien entendu utiliser un bigorneau d'une autre couleur; ne faites toutefois pas comme mon amie blogueuse, la pétillante Chantallic de Kerbarbick, qui s'est lancée dans l'exercice avec une fève tonka et des verrines de cristal, sincèrement c'était trop facile!

Habillée de pieds en cap

Chantallic de Kerbarbick a bien voulu être mon mannequin pour cette série d'activités en lien avec la mode.

Je vous présente en ouverture de défilé, un ravissant chapeau d'inspiration tonkinoise mais parfaitement adapté à notre environnement celtique. Il reproduit la forme du casque du dieu Brenn; c'est un chapeau rond-vive-les-bretons; son poids lui évite d'être emporté par le vent; sa pente permet aux averses de ruisseler avec élégance; et sa solidité vous permettra, Mesdames, d'aborder avec calme le moment inévitable où le ciel nous tombera sur la tête.

Ci-dessous, mon ami le grand couturier (notez qu'on est soit grand couturier, soit petite main) Jean-Charles de Patelle-Barjot a introduit dans sa Collection Glam-Roots Eté 2009, ce très seyant haut de bikini en cuir de brennig repoussé. Le modèle se décline en différents coloris et pour tous les bonnets (de bain).

A l'heure où je mets ce billet sous presse, le Maître n'avait créé que le haut du bikini, à moins qu'il n'ait seulement imaginé un monokini. Dans l'expectative, j'ai dû faire avec les moyens du bord.  Je n'ai pas utilisé de vigne, car hélas elle est surtout vierge en Finistère, mais du lierre qui meurt où il s'attache, à tout hasard.

Philosophiquement, la question de savoir s'il fallait mettre un cache-sexe à Barbie qui n'en a pas, s'est posée. Ken non plus d'ailleurs, c'est d'ailleurs pour cela qu'il vont bien ensembles. La recherche esthétique a prévalu sur la réflexion ontologique.

Chantallic de Kerbarbick n'a pas de sexe mais elle a des fesses, ce monokini nouvelle vague devient alors un toukunu, lorsqu'elle revient toute mouillée du bain de mer, et qu'il faut la sécher. Je ne pouvais laisser une telle détresse sans intervenir, et c'est encore une fois l'humble patelle qui vient parer la femme d'un cache-cul naturel.

(Tiens, j'aurais dû l'appeler Maria ma bretonne-blogueuse-mannequin-anorexique, ce qui aurait permis un truc du genre : "En Bretagne, quand on a lavé Maria, on n'a pas la patelle austère" mais je ne peux pas penser à tout, les latinistes me le pardonneront).

Une qui a été étonnée (enfin vaguement, plus rien ne la surprend vraiment de ma part), c'est ma fille, de me voir ainsi jouer avec une Barbie toute nue. Cela dit, j'ai eu de la chance qu'elle puisse m'en prêter une, en dépit du fait que nous en ayons eu un élevage à la maison à une époque, des neuves offertes et encore plus de seconde main chinées aux puces avec sa mère.

Elle s'est débarrassée de la meute l'an dernier, en léguant les plus neuneuses au Musée de la Pétasse de Barbizon, et en vendant le reste en vide-grenier (afin de s'acheter un pull Bérénice avec des ailes d'ange dessinées dans le dos, j'y crois pas...) Il restait une Barbie oubliée dans les coffres de la chambre de Bretagne, heureusement pour ce billet!

Dimanche en conduisant vers Paris, j'entendais à la radio que nous parvenons au cinquantenaire de la Poupée Barbie. Surpris, car elle ne fait pas son âge et surtout car j'avais plutôt une haute opinion de l'année 1959, excellent millésime pour les vins et pour les mecs nés le matin du 28 mai. Inquiet aussi, car on racontait que ce cinquantenaire serait l'occasion de relancer, à grand renfort événementiel, la poupée dont les ventes reculent depuis plusieurs années. Karl Lagerfeld va y participer avec une Barbie et un Ken grandeur nature, vieux beau va!

Je tiens à affirmer que je reste indépendant, que ce billet est une coïncidence et non une opération sponsorisée.  On ne m'a pas envoyé de Barbie pour que j'en cause sur mon blog... d'ailleurs, on ne m'envoie jamais rien, on me juge probablement trop dangereux. Allez, en cuisine l'affreux!..

Patelles en sauce kemia

Je vous les ai déjà proposées de deux façons ces bestioles, cuites à la braise et en terrine. Ici figure un petit plat en sauce, pour lequel il faut choisir de petits sujets, de 2 à 2,5 de diamètre environ. En effet, l'animal est un peu coriace, les petits sont plus tendres. Pour la cuisson au feu de bois, c'est moins important et encore moins pour la terrines où elles sont hachées.

Ingrédients

- un bon kilo de patelles
- beurre
- une échalote moyenne
- une gousse d'ail
- 50 grammes de concentré de tomate
- whisky (ou cognac)
- cumin
- piment
- poivre noir

Recette

Commencez par laver les patelles à grande eau, puis faites les ouvrir à couvert dans une casserole, avec un trait d'eau. L'opération est terminée lorsqu'elles sont toutes décollées de leurs coquilles, mouvement que vous encouragerez en remuant fréquemment. Ne jetez pas l'eau qu'elles rendent, on l'utilise pour la recette, au contraire, filtrez là et conservez en un verre, sans vous inquiéter de son éventuelle couleur sombre, ça peut arriver, c'est dû à certaines algues qui colonisent leur coquille.

Attendez qu'elles soient tièdes et commencez la partie la plus fastidieuse de la recette, à savoir enlever les parties indigestes, à savoir la tête et le tube digestif très râpeux qui la prolonge. Normalement, en pinçant la tête entre le pouce et la pointe d'un couteau, tout doit venir en exerçant un mouvement rotatif. Si par accident (qui vous arrivera comme à moi) vous coupez le filament, ce n'est pas très grave, il est facile à récupérer!

Une fois cette chirurgie digestive accomplie, vous rincez à nouveau les bestioles, pour obtenir quelque chose qui est déjà très comestible en vinaigrette aux herbes, mais on va faire mieux.

Ciselez finement une échalote, et mettez la à rissoler doucement dans du beurre. Lorsqu'elle est presque translucide, ajoutez le concentré de tomate, remuez un peu, et ajoutez le verre d'eau de cuisson filtrée. n'en ajoutez pas plus d'un petit verre, car elle est très salée, d'autant qu'on va faire réduire ce mélange quelques minutes, après y avoir ajouté un peu de whisky et l'ail.

Lorsque la sauce est couvrante, mettez à petit feu, épicez avec deux cuillers à café de cumin en poudre et une demie de piment d'Espelette (ou de niora piquant, ou tout autre piment de votre choix, ma mère utilisait quelques gouttes de whisky dans lequel marinait depuis des mois un gros paquet de piments oiseaux secs, un véritable lance-flammes), puis un peu de poivre noir. Laissez un peu les arômes des épices se développer, puis ajoutez les patelles, et maintenez encore deux minutes à petit feu. Servir très froid!

Il faut donc les présenter en kémia, associées à d'autre petits plats, ici des bigorneaux et quelques tranches de boutargue.

Pour respecter la tradition, je me suis versé une anisette, excellente avec ces patelles, très bien avec la boutargue (bien que l'accord parfait soit un vieux malt non tourbé), et bien aussi sur les bigorneaux, cuits comme d'habitude avec entre autres du fenouil frais.

Le brennig est parfait servi ainsi, une plus grosse quantité pourrait être mal digérée, surtout en soirée. Certes il est moins tendre que l'olive et moins croquant que la cacahuète, mais son Q.I. leur est nettement supérieur.